Anulus Aureus in Nare Suilla

Raça Portuguesa?
De que falais?
Uma pipa de bigode?
Uma macaca com três demãos?
O Saddam a cantar fado?
Um gambuzino a jogar futebol?
Hoje vi uma Portuguesa muita boa, era estrangeira.
Alemã, Checoslovaca. Ou então era só vaca.
Toma. É teu.
Vende. Guarda. Viseu. Deita fora.
Faz o que quiseres.

António Tó, o poeta só, in Cancioneiro Geral

Oi, tudo bem?...

Se há algo que a vida tem de bom é o seu fim.

Similitudes

Um discurso é como um broche, depende da boca de quem sai.

Batimento

Vou abrir uma auditoria ao teu corpo para lhe perscrutar os soundbites.

Deixa-me...

...quanto mais não seja porque te foste.

Epopeia

Não tentes muito porque és capaz de o conseguir. (velho ditado mongol, atribuído a Trissómico XXI)

Não será por acaso que singrar e sangrar são verbos quase homófonos.

Men on the moon...

Tramp: Well, go on, do me in you bastard cowards! I don't want to live anyway, not in a stinking world like this!

Alex: Oh? And what's so stinking about it?

Tramp: It's a stinking world because there's no law and order anymore! It's a stinking world because it lets the young get on to the old, like you done. Oh, it's no world for an old man any longer. What sort of a world is it at all? Men on the moon, and men spinning around the earth, and there's not no attention paid to earthly law and order no more.

Aurea Mediocritas

Este país mais não é que uma cama de Procusto.

Anemia Perniciosa

Nzingalis. É impressão minha ou este já existe?

Epíteto

Adorava que um dia me apelidassem de "intelectualmente desonesto".

Decrépito

A semelhança entre eu e a Lili Caneças é que ambos precisamos sofregamente de corantes e conservantes. Ela para o corpo, eu para a cabeça.

Momento Filipe Lopes #3

Alguém:  -Quem é o responsável por esta merda?
Afonso Henriques:  -Desculpem, a intenção era boa...

by Filipe Lopes, o homem dos copes

Momento Filipe Lopes #2

"O bom da necrofilia é que não precisas de muito paleio para papar alguém."

by Filipe Lopes, o homem dos copes

Paradoxo

"Porque é que os cegos, na sua maioria, usam óculos de sol? Qualquer dia vemos manetas usarem anéis."

by Filipe Lopes, o homem dos copes

Tráfego Condicionado

Por vezes ouço na rádio que há trânsito na zona do Senhor Roubado. Isso quer dizer que há trânsito em todo o país?

Tempos Modernos

O mural da história é o Facebook.

Paradeiro Conhecido

Se havia agentes das SS ou da Stasi desaparecidas, sei onde elas se encontram: são agora hospedeiras de bordo.

by Belfidis, o homem que tudo diz

Dito Sentencioso

Vou-me, antes que me venha. Sempre.

When the 80's Meet 21st Century

Generation gap: permanente e depilação brasileira num mesmo corpo.

Classe Modal

O parolo é o novo kitsch.

Vegetal

Como esta cabeça anda qualquer dia dou entrada na Unidade de Queimados.

Dura Lex, Sed Lex

Sinto-me como o Vale e Azevedo, mas sem a parte da vida de luxo.

Acerca de Kony 2012

Fosse esta caça ao homem empreendida por George W. Bush ao invés de ser feita sob o capote dos direitos humanos, liderada por um hipster pseudo-moderno, pseudo-informado, pseudo-preocupado e pseudo-sofisticado e teriamos as organizações de direitos humanos, que tanto apoiam esta justiça de panfleto, a contorcerem-se e a revirarem-se com aquilo que considerariam um acto de barbárie, prepotência e de uso indevido da bandeira dos direitos humanos para atingir outros fins.

Assim, como é liderada por um homem bem-parecido, com o seu filhinho ao colo, de óculos de massa com o seu blazer e gravata, o típico estilo Clark Kent tão consentâneo com o que a moda cosmopolita e esclarecida impõe, já não há problema nenhum e já não nos interrogamos acerca do como e porquê deste e outros conflitos. Isto somado a uma campanha alicerçada nas novas tecnologias, tão do agrado do pseudo-esclarecido e temos toda  uma geração Apple a apoiar uma caça ao homem e a brincar aos direitos humanos (que fica sempre bem em qualquer CV de mesa de café) desconhecendo sequer quem  se encontra do outro lado da barricada, nesse mesmo país.

Mas tudo isso que interessa? O importante é fazer parte do movimento todo modernaço que manda uns cenários tipo Andy Warhol e esses é que são os bons e esses é que importa apoiar. Afinal de contas oferecem pulseiras e tudo.

Sociedade Recolectora

O que se passa com as pessoas e as canetas? Todas, quase sem excepção, seja num gabinete, na rua, no seu local de trabalho, num supermercado, na escola, onde quer que seja, se lhes oferecem canetas querem levar logo três ou quatro, ou mais, dependendo do estado de espírito. Quase sempre defendem, enquanto enchem a mão com os preciosos utensílios, "são para mim e para os miúdos".

Já sabemos como as pessoas adoram todo e qualquer objecto oferecido, mas o fanatismo com as canetas só encontra equivalente com o Jorge Palma e a bebida.

Não há empresa neste país que possa ter canetas de propaganda mais de uma semana nos seus gabinetes. Desaparecem a uma velocidade digna da sofreguidão com que Maradona snifaria uma linha de coca nos seus tempos áureos.

Quando somos crianças avisam-nos "não aceites doces de estranhos". Pois eu acho que deve ser feita uma mesma campanha para graúdos, mas aplicada às canetas: "não aceite canetas de estranhos". É que as canetas exercem o mesmo tipo de atracção sobre indivíduos de meia-idade como as guloseimas sobre as crianças. E isso pode ser perigoso, muito perigoso. Não tarda muito teremos máfias do leste a adulterar as canetas com droga para viciar esta faixa etária e, pior ainda, a aliciar grisalhos com canetas coloridas para redes de prostituição.

Sempre que vejo pessoas com idade para serem meus pais a suplicarem umas canetas numa qualquer campanha de marketing ou a surripilhar, com orgulhosa destreza, uma esferográfica do escritório onde trabalham imagino logo que vão para casa, com grande ansiedade, dar início ao seu mais recente romance. Só assim consigo perceber tamanha avidez em pôr as mãos em tão singelo objecto.

Tanatologia

Há quem queira ser cremado, eu quero ser canonizado.

No Fio da Navalha

Não tentes ser o que não és. Já muitos tentaram e conseguiram.

Ódio

Procuro-te dentro de mim, mas apenas entre as minhas vísceras.

A República (Livro VII)

Parece que uma mulher vive enclausurada há 40 anos em casa do pai. Há pessoas com sorte.

Sinal Menos

Entre o deve e o haver há um enorme hiato na minha pessoa.

Variações em Dó Menor

"Toma o comprimido que isso passa."

Crack Head

A minha cabeça parece um filme do Harry Potter, não se aproveita nadinha...

Ao que tudo indica...

Todos os indicadores apontam para uma crise sem precedentes. Antes isso do que os ter todos enfiados no cú!

Devil in Disguise

Adoro dormir com os anjinhos, para os ir aniquilando um a um...

Gift

Tenho um dom...  Juan dentro de mim.

Desfasado

Tenho saudades minhas.

...é pura ficção

A relação deste país com os seus cidadãos faz-me lembrar o quadro de Goya: "Saturno devorando um filho".

Celular

Há dois números de telemóvel que deves ter sempre memorizados para qualquer eventualidade: o da tua mãe e o do teu dealer.

Blurred

Ando com dificuldades de concentração. Das duas uma, ou ando a trabalhar muito e a dormir pouco ou é por causa das drogas. Amanhã à noite já tiro as dúvidas.

Espécie Superior

Só vejo um único senão em habitar a Terra: é termos de conviver com seres humanos todos os dias.

Os Rapazes da Madison Avenue

A região de Leiria é muito peculiar no que respeita aos nomes das empresas. Como que numa lufada de brilhantismo comunicacional poucas são as que não incluem "lis" (referência a um suposto rio que ali serpentearia em tempos) "leiri" (inteligente forma de colocar o espaço geográfico a que pertence ao serviço do marketing e imagem da empresa, não tendo assim o cliente, ou futuro cliente, que recorrer ao uso de GPS. Brilhante! Nem Kotler se lembraria desta), ou por vezes apenas "lei" (num tom mais subtil) na sua denominação.

Assim, vejamos:

- Leiritrónica (agora Sonigate, mas para todos os efeitos prevalece a memória colectiva)
- Norelis - Nova Rectificadora de Motores do Lis
- Simlis - Saneamento Integrado dos Municípios do Lis
- Prélis - Pré-Fabricados do Lis
- Clínica Veterinária do Lis
- Casa Lis
- Farmácia Lis
- Porcilis - Agropecuária do Lis
- Lis Macas - Serviços de Ambulâncias
- Offsetlis - Oficinas Gráficas do Lis
- Liga Social e Cultural Campos do Lis
- Reboques Aves do Lis
- Compostos Lis - Alimentos Compostos para Animais
- Betonilhas do Lis
- Lisnave - Só Para Ver Se Estão Atentos
- Papelarias Lis
- Cafés Paraíso do Lis
- Marcelis - Marcenaria do Lis
- A Marisqueira do Lis
- Chaves do Lis
- Juvelis - Juventude Desportiva do Lis
- Basket Clube do Lis
- Obrilis - Sociedade Construtora do Lis
- Espelhos do Lis
- Leiriouro
- LeiriFragrance
- LeiriPC
- Leiripantone
- Leiriviagem
- Lislabor
- Leirivida
- LeiriRedondo
- Jomarliz
- Leiripágina
- Leiripesados
- Molis
- Leirimetal
- Leirivolt
- Leirifotec
- Leirilivro
- Acilis
- Leiriapolis
- Leirifitness
- Cercilei
- Cliplei
- Imalis
- Nerlei
- Eurorentlei
- Simoliz
- Leirivida
- Sondalis
- Ferrolis
- Automobilis
...

...se resistiram a ler o post até ao fim, vos garanto que continuaria aqui até Leiria ser reconquistada pelos almorávidas.

Gentes de Leiria, um pouco mais de esforço. Vocês conseguem!

Ideia

As pessoas deviam vir equipadas com um "Clapper". Clap on, Clap off, tão fácil.

Cenas Minhas

Há dois géneros de utilizadores de caixas multibanco que assaz me irritam.

- Número um: aquele que consulta primeiro o saldo e só depois levanta o dinheiro. 

Habitualmente 10€ ou 20€, os mínimos possíveis. Meu caro, apenas um género de pessoa não sabe o dinheiro que tem na sua conta: o rico! Se é rico e o faz na mesma é um perfeito idiota. A máquina dá talões de saldo após o levantamento, sem estar sujeito à maçada de reintroduzir o código.

Se estou a ser injusto para com os mais carenciados que optam pelo mesmo processo peço-vos que pensem comigo: normalmente a forma como estes pensam é, "será que tenho dinheiro suficiente para levantar 20€? ...é que senão levanto 10€... e se tiver 18€ o melhor é levantar 15€.."

Tudo bem, admiro alguém zeloso com os seus gastos (afinal o dinheiro não é de quem o ganha é de quem o poupa), mas meu caro se tens tão pouco dinheiro numa conta e mesmo assim não sabes quanto tens, então percebe-se como tens tão pouco. A partir desses valores devias começar a pensar em contar tostões, não em quantos mais vais esbanjar! Idiota!

- Número dois (habitualmente do sexo feminino, salvo algumas excepções): aquele que vai pagar milhares de contas de uma vez e sempre nas horas de ponta.


Leva dezenas de papéis, que começam logo a cair mal os poisa no multibanco (é inclinado, oh idiota!). Depois passa o tempo a digitar códigos e valores, os quais vai errar pelo menos uma vez dando início a mais um penoso processo de digitalização, entretanto a fila e a paciência adensam-se atrás do asno.

Não contentes, estes idiotas fazem-no não raras vezes nos multibancos exteriores, em vez de preferirem o conforto das caixas interiores, e fazem-no ainda em hora de ponta. Normalmente são homens ou mulheres com menos 30 ou 40 anos que o Manoel de Oliveira, reformados, analfabetos digitais que teimam em premir cada tecla serena e vagarosamente, sem nada que fazer, mas pensam "...e se eu fosse pagar as contas logo à tarde à hora de almoço? Quando há movimento na rua, assim pelo menos vejo pessoas."

Idiotas do mundo, uni-vos... e matai-vos!