Qualquer semelhança...

"Kone em finlandês é máquina. E em português também."

Palavras proferidas por um sábio, algures num qualquer resturante

Polidez

-Jesus Cristo é o Senhor.
-Não, é o senhor.
-Não, insisto, é o senhor.
-Não, se me permite a veleidade, é o senhor.
-...

Batalha Naval

Ontem morreu Miguel Portas. Foi mais perto, mas ainda assim "água".

We're not in Kansas anymore...

Por vezes seria bom, tal como os browsers, termos um pequeno botão Home. 

Talentos

Ainda que não fosse grande fã de pudins a sua alcunha era Boca Doce.

Withered Carnation

Vem aí o 25 de Abril e, com ele, as suas comemorações. Penso que em mais lado nenhum do mundo se festeja, com honras de Estado, um golpe militar falhado e um projecto de democracia gorado.

Concúbito

O que difere um acto sexual dum excelente acto sexual é que este, por norma, demora bem menos que o outro.

Arrojo

Sempre que saio com este fiel amigo não me recordo de título que mais se adeqúe a essas noitadas do que: "O Estranho Mundo de Jack".

Carroças

O meu sonho é trabalhar aqui.

Autofixantes

- Ligas-me? - Perguntou ela num tom lânguido, prostrada no leito.

Internetês

8do bem?

Snicas

Ao contrário do que possam imaginar os seres pensantes do sul de Portugal, nomeadamente da metrópole, o que se encontra representado nesta imagem é um par de sapatilhas.

Ténis (em brasileiro Tênis), além de nos remeter homofonicamente para pénis, tem como origem o desporto com o mesmo nome.

"Os praticantes de cricket da costa leste dos E.U.A. começaram a utilizar esses calçados para praticar o esporte. Eram chamados de cricket sandals ou sneakers. Logo foram incorporados também nas quadras de tênis, esporte do qual adotaram o nome definitivo." in http://ihaa.com.br/tenis-origemhistoria-e-imagensfotos/

Ténis, meus caros, é um desporto, não um calçado. Sapatilha vem de sapato, origem etimológica óbvia e evidente.

Reduzir todo e qualquer calçado desportivo a um único desporto revela a riqueza de vocabulário e inteligência que vigora  abaixo do paralelo 40º N, só comparável à dum símio adulto. Se o desporto popular entre a elite alfacinha da altura fosse golfe, hoje usar-se-iam golfes, se fosse boccia, bem provável por sinal, hoje os frequentadores do Lux usariam boccias de 100 e 200 euros, se fosse...

Ao lisboeta letrado e bem falante que assistia aos primeiros torneios de ténis no país, no início do século XX, não lhe ocorreu resposta mais inteligente sobre o que calçariam aqueles homens que corriam no court do que ténis, pois claro! Como se chama aquilo que seguram na mão? E que trazem eles vestido? Como se chama o desporto? Ténis? Então eles calçam ténis, usam ténis, vestem ténis, falam ténis, comem ténis.

Uma pessoa não calça o que joga, isso é absolutamente idiota. Prova disso é que o mesmo apenas foi adoptado do outro lado do Atlântico.

Fernão Mendes Pinto Revisitado

- Seguro, mente?
- Seguramente!

Pantomima

Farto de caldar realidade... Temo por uma overdose num curto espaço de tempo...

Opção

Há quem lute uma vida inteira para ver o seu nome inscrito no Hall of Fame, no RockHall ou no Baseball Hall of Fame. Eu, no entanto, mais comedido, já me contentava com uma passagem pelo Alco-Hall.

Solução Final

"All the animals come out at night - whores, skunk pussies, buggers, queens, fairies, dopers, junkies, sick, venal. Someday a real rain will come and wash all this scum off the streets. I go all over. I take people to the Bronx, Brooklyn, I take 'em to Harlem. I don't care. Don't make no difference to me. It does to some. Some won't even take spooks. Don't make no difference to me."

Travis Bickle

Uff....

Por vezes há algo de reconfortante em aprender novos vocábulos. "Conhece-te a ti mesmo", como transmitido pelo Oráculo de Delfos, só é possível se aprendermos, se todos os dias fizermos um esforço para sabermos um pouco mais. Hoje foi um desses dias. Aprendi uma palavra nova e, com ela, a descoberta de que não sou preguiçoso, apenas padeço de uma patologia: clinomania. Obrigado Priberam.

Exhibit A

Se provas fossem necessárias de que deus, a existir, não passa dum salafrário, vigarista, ordinário, sanguinário, medíocre, grosseiro, mesquinho, desprezível, abjecto e miserável ser  dotado de um extremo mau-gosto, sendo ele também pouco dotado de qualquer beleza, elas resumir-se-iam num facto: o de ter feito o homem à sua imagem e semelhança.

Por Obra e Graça

A vida é um comentário de mau gosto.

Preferências

Muito sinceramente prefiro um país cheio de novos-ricos do que cheio de novos-pobres.

Disrupção Linguística

O bom do Acordo Ortográfico é que já nem temos que nos preocupar. No espaço de uma semana vi nos orgãos (genitais?) de comunicação social: ruptura, rutura, rotura. Esplêndido.

Inclinações

Adoro a consciência, porque ela é fodida e eu adoro gajas difíceis!

Pontos nos ii

Muitas mulheres se insurgem com a velha máxima: "Uma mulher tem muitos casos amorosos e é logo uma galdéria, um homem anda com muitas e é um galifão!"

Minhas senhoras, vi há pouco tempo escrito algures uma analogia do género: "Uma chave mestra é uma chave que abre todas as portas, uma fechadura aberta por qualquer chave é uma fechadura de merda."

Além deste evidente pensamento análogo convém frisar certas coisas minhas senhoras. Primeiro, o homem tem de se debater constantemente com a relutância de uma mulher em ser levada para a cama. Tem de a conquistar, pagar-lhe um copo, galanteá-la, cortejá-la. Tem de saber ler os sinais, saber se ela está a fim. O homem não pode errar, deve ser divertido, confiante, ter o timing correcto. Enfim, o homem tem de dedicar toda uma vida à arte de prestar finezas a quem se quer fazer a corte para poder ter um portfólio digno e decente. Não é um curso, mas digamos que há muitas licenciaturas em Portugal que não chegam ao grau de complexidade dum homem em se tornar um conquistador. É uma arte, é complexo e como tudo na vida, uns nascem com o dom, outros apuram-no com muito sangue, suor e lágrimas.

Já uma mulher para convencer um homem apenas necessita de lhe pegar na mão e levá-lo para casa. A complexidade deste acto começa no decote da menina e acaba, muito provavelmente, na cama de um dos dois.

Com isto quero dizer, um homem não leva quem quer, não raras vezes leva para casa o maior mono da festa, o troféu de consolação, o que no futebol se chamaria "o prémio fair-play". A mulher leva quem quiser, se quiser, quando quiser. Difícil não é haver uma fechadura que se abra facilmente, díficil é haver uma chave que as abra a todas. Enquanto assim for, não me fodam, um homem que consegue muitas é o maior e uma gaja que vai com todos é uma porca. Tenho dito.

Padecimento

Deus mora em todos nós, deve ser por isso que me dói o esfíncter.

Os cavalos também se abatem...

...e alguns humanóides também.

Estados de Espírito

Mudámos de um estado de graça para um Estado de graça.

Automatismos

Parece-me que mudámos de um sentido de Estado para um Estado sentido.

Troca Por Troca

Ela colocava-me os seus pontos de vista e eu colocava-lhe os palitos.

Genética Perdida

Onde param os D. Paios deste país?

Equívoco

Dos fracos não reza a história (?!?)

Soul Freeze

Preciso de anticongelante para a alma. Até ver Jameson é o que produz melhores resultados.

Prego P'ra Mesa 4

O bom da Páscoa é saber que há cerca de 2000 anos um hippie estava a acabar de ser pregado a uma tábua.

Transtorno Dissociativo de Identidade

Exma. Senhora D. Ophélia Queiroz:

    

Um abjecto e miserável indivíduo chamado Fernando Pessoa, meu particular e querido amigo, encarregou-me de comunicar a V. Ex.ª — considerando que o estado mental dele o impede de comunicar qualquer coisa, mesmo a uma ervilha seca (exemplo da obediência e da disciplina) — que V. Ex. ^ª está proibida de:

(1) pesar menos gramas,

(2) comer pouco,

(3) não dormir nada,

(4) ter febre,

(5) pensar no indivíduo em questão.

   

Pela minha parte, e como íntimo e sincero amigo que sou do meliante de cuja comunicação (com sacrifício) me encarrego, aconselho V. Ex.ª a pegar na imagem mental, que acaso tenha formado do indivíduo cuja citação está estragando este papel razoavelmente branco, e deitar essa imagem mental na pia, por ser materialmente impossível dar esse justo Destino à entidade fingidamente humana a quem ele competiria, se houvesse justiça no mundo.

   

Cumprimenta V. Ex. ^ª

   

Álvaro de Campos

eng. Naval

Opheliazinha

Quando disseste que todas as cartas de amor são ridículas sabias bem do que falavas, não era?

Muito Bom

http://oanaogigante.blogspot.pt/2012/04/blog-post_05.html

Serviço Público

Já várias vezes me insurgi contra o "jornalismo" de merda que se faz neste país. Mas quando são analfabetos que "escrevem" as crónicas e "notícias" que pululam nos escaparates só me apetece dizer: "É INTERVEIO, caralho! Não é interviu! Que é essa merda?! É entrevista em inglês?! Interviu?!?! P'ró caralho mais a peça jornalística e este erro que abunda na nossa (deixa-me rir) comunicação social!"

BJ

"Andam p'raí umas bocas a falar.
A falar muito mal,
Mas o que elas querem é o sex'oral.
A boca do ministro
Anda toda rebentada
Daquela coisa grande de cabeça encarnada"

Tara Perdida, Sex'oral

AVISO

Este blog não é idiossincrático.

Óbvio

Não regresses onde foste feliz, a não ser que o queiras ser novamente.

Os Mandamentos da Vida de Otário

Há certos mandamentos que se devem seguir se se desejar levar uma vida de otário sem sobressaltos. A saber:

- Nascer (convém fazê-lo para fazer parte da "sociedade" e levar a cabo uma vidinha bem sensaborona. É também o mandamento mais fácil de cumprir).

- Deves estudar. É a prática iniciática que te levará ao maravilhoso mundo do trabalho e que te abrirá as tão desejadas portas do automatismo servil que todos desejamos cumprir um dia.

- Deves arranjar emprego. De preferência entre 4 paredes, de horários bem definidos e inflexíveis e que estejas disposto a ficar além da hora, desde que nunca e repito, nunca, estejas disposto a chegar depois da hora e a deixá-lo antes da hora. Fixa e repete para ti mesmo: "A Hora é o meu mestre! Tenho de respeitar a Hora!"

- Deves fazer algo após a Hora do trabalho. Arranja uma Hora para o ginásio, para fazer desporto, para beber um copo ao final do dia. Faz o que quiseres, mas arranja uma Hora. Repete para ti mesmo: "Abençoado trabalho que me permites, ao fim do dia, tirar uma Hora para mim mesmo! Viva a Hora! A Hora é o meu cicerone, a Hora é o meu guia!"

- Deves tomar as refeições às Horas certas. Antes de iniciares o teu mister deverás comer para enfrentares o teu dia e, de forma a não quebrares o terceiro mandamento, deverás sempre fazê-lo à mesma Hora. Depois terás também o privilégio de poderes ingerir algo naquela Hora em que o sol está bem no alto. Repete para ti mesmo: "Obrigado Hora por comigo seres tão caridosa e misericordiosa e me concederes o beneplácito de mastigar e engolir!"

- Deves arranjar tempo para ti. Terás sempre umas Horas bem contadinhas, organizadinhas e muito bem arrumadinhas para as tirares para o que pretenderes fazer naquele período de tempo.

Oh, Hora, que regozijo, que bela és, tanto consentimento, que êxtase Hora, que arrebatamento do espírito, que enlevo. Oh piedosa Hora, quão boa sois para mim. Eu não te mereço Hora. A dona da minha vida, a cona da minha vida.

Falácia

Jurei-lhe que tinha acabado de sair da piscina e que a água estava fria. Ela não quis crer.

Tempo Perdido

Tanta cranioclasia que ficou por fazer.

Por Ti na Cruz

O teu patrão é um filho da puta?

Agradece a Cristo a semana ser mais curta.

Fugitiva

Vou emitir um mandado contra a tua pessoa. Quero-te presa junto a mim.

Declaração

Espero morrer primeiro que tu.