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O que mais custa não é existir, é continuar existindo.

Vida e Obra

O Dantas, nascido em parte incerta nos idos de 1976, assume-se, inicialmente, como um artista pós-catastrofista. Iniciou o seu estudo nas artes e fora delas juntamente com o grupo coimbrão da corrente Galaico-Evangelista "Os Ínclitos", onde se destacam nomes como Juvenal, o "Poeta Fenomenal", José Ninguém e o anónimo António Silva. Fundam o blog "Diletante" que consideram "uma lufada de ar fresco neste lodaçal, que é o panorama nacional."

De seguida, e em clara ruptura com os, até então, seus companheiros de armas, a quem acusa de um “novo-riquismo diletante”, O Dantas prossegue a carreira na capital polaca: Varsóvia. É aí, entre os Cárpatos e a Masúria que se instala durante um ano, imbuído pelo espírito boémio-conservador das gentes do Vístula. Esse será o ano de viragem para o artista que a Europa (e mais tarde o mundo) irá conhecer como o fundador da corrente Catastrófico- Figurativista. É nas inúmeras visitas que faz ao Museu Nacional de Varsóvia que descobre a obra de Jan Matejko, que o influenciará sobremaneira nesta primeira fase Catastrófico- Figurativista.

Decide regressar a Portugal onde se reencontra, após sanadas as divergências que o levaram ao exílio auto-imposto, com o grupo d’ “Os Ínclitos”. Durante a sua ausência a evolução da corrente Galaico-Evangelista ganhou linhas mais consentâneas com o que havia estudado e executado em Varsóvia. Num processo natural, ambos os pensamentos artísticos (Catastrófico-Figurativista e Galaico-Evangelista) fundem-se, originando o que hoje conhecemos como Desconstrutivismo  Pós- Helénico.

O sucesso que esta corrente granjeou entre as franjas mais conceituadas das Belas-Artes nacional e mundial levaram-no a Nova Iorque, onde exibiu no MoMA a sua primeira instalação de renome internacional: “The ShaDow: an unknown story”. Repartindo a sua vida entre Coimbra, Lisboa e Nova Iorque, O Dantas assume-se cada vez mais como um dos incontornáveis nomes da arte plástica em todo o mundo.

Com residência fixa em Portugal desde meados de 2010, diz que pretende “mudar a face cultural da cidade (de Coimbra), dita do conhecimento (vómito que me sobe à garganta!) e desfiar de vez os vetustos andrajos da acção cultural coimbrã, arrancando-a à Universidade e às entidades camarárias e devolvendo-a às ruas e à cidade, que é a quem ela pertence e de onde nunca devia ter saído!”. Esperam-se assim vários actos artísticos levados a cabo por O Dantas na cidade dos estudantes (O Dantas fez questão de vomitar uma vez mais após esta expressão), com instalações capaz de chocar os mais incautos e susceptíveis, neste ano de 2012.

Assim, aguarda-se com expectativa, o que este novo ano poderá trazer do vanguardista grupo, agora intitulado “Os Apócrifos”, ao panorama cultural português e mundial. O Dantas, primeiro português a atravessar o estreito de Dardanelos em gaivota, fundador do Catastrófico-Figurativismo, hedonista, diletante e mongolóide, assume-se cada vez mais como o cicerone do Instalacionismo mundial.

“Rio-me da Arte Moderna, sou um histrião de tudo o que é moderno e contemporâneo.”

O Dantas, in “Fábulas de um rio que passa”, 2005   

Artigo da "Revista à Portuguesa" em 12/03/1977

Uma Fellácia

Era uma rapariga tão púdica, tão púdica, tão púdica, que não fazia broches, mas alfinetes.

Panic

Sempre que entro numa discoteca vem-me de imediato à memória o refrão de "Panic" dos "The Smiths":
"Hang the DJ, hang the DJ, hang the DJ"

Chelsea Smile

- Se pudesses escolher a forma como vais morrer, o que escolherias?
- Morrer com um sorriso nos lábios.

Say No

Masturbação é genocídio. Diz não à masturbação!

Único

Darwin foi o primeiro. Survival of the fittest. Quem cá estão são unicamente os mais fortes. Tudo começa numa prova de velocidade entre espermatozoários. O mais rápido tem direito a essa grande lotaria que é a vida. Os outros foram antes de o ser.

Assim se inicia a selecção natural, para de seguida prosseguir quando se nasce e se faz birra por tudo e por nada, apenas com a intenção de sobreviver. Choro para me limparem o rabo, choro para me darem de comer, choro porque tenho sono.

Chega então o primeiro dia de escola. A partir de agora a competição mede-se. Símbolos numéricos, atribuídos por um corpo docente, ao longo dos próximos 20 anos, apenas para ir seleccionando, descartando, filtrando.

Trabalhas agora. Bem meu menino, cumpriste já parte do processo. Por esta altura já se deve poder identificar parte do teu processo evolutivo.  Pertences aos "23 anos e na Delloite", aos "foda-se tenho de ir para Lisboa, é lá que está tudo!" aos "tá-se bem, isto vai andando", aos "quero mais é que esta merda se foda toda" ou aos hippies? Não interessa, fizeste o teu caminho. A selecção, a impiedosa selecção natural foi garantindo e optando pelos melhores.

Por sua vez, os piores foram ficando para trás de forma a não interferirem na lógica e digna ascenção dos pundonorosos e astutos. E assim, sem doenças (sim, porque os mui-valorosos "ascencionistas" não ficam doentes, afinal eles são a crème de la crème, a nata da sociedade, cuidadosamente seleccionados pela natureza) os mais aptos vão escalando e subindo na vida, somando sucesso atrás de sucesso.

Assumindo isto como correcto, porque somos nós, quase sempre (e o quase é para não generalizar, que me disseram que era errado), rodeados e por vezes (espante-se) governados por idiotas, mafiosos, arrivistas, escroques, janotas, fariseus, salafrários, filisteus, toda uma escumalha reles, escória, cotão social?!

Partindo do facto que a toda poderosa Mãe-Natureza tratou logo de escolher o mais hábil numa corrida de girinos, apenas me resta uma conclusão: os progenitores varões destes senhores deixaram as fornadas mais sagazes e idóneas escorrer por alvas e luzidias porcelanas sanitárias ou asfixiaram-nas em látex e poliuretano lubrificado. Naturalmente.

Calígula

O nome de Calígula está envolto em muita controvérsia. Muitas histórias e lendas se criaram em volta deste imperador romano; umas falsas, outras correctas, certamente.

No entanto realçam-se duas que assaz me aprazem:

1 - Estando Calígula acompanhado pelos seus cônsules não conseguia parar de rir. Então perguntaram-lhe porque se ria ele. Ao que ele respondeu: "Estou a rir... porque penso que neste preciso momento posso mandar degolar-vos"

2 - Uma outra vez, escorregando no circo e encolerizado pelas gargalhadas em sua volta, consta que exclamou: "Se Roma inteira tivesse uma só cabeça..."

Adoro Calígula!

Semelhanças

Tal como os sinais de "STOP" e de perda de prioridade, também algumas mulheres foram feitas para serem reconhecidas por trás.

Apoucado

Há pessoas que deviam vir com "mind the gap" tatuado na testa.

I'd Rather...

Antes só que acompanhado.

Coitus Interruptus

O coito interrompido é masturbação analógica.

Monet Social

Sou um impressionista. Impressiono quem quer que me conheça.

A Insustentável Leveza do Ser

O onanismo salvou-me a vida. Viva Onã, viva o onanismo.

Perspectivas

"A vida é feita de pequenos nadas."

Sempre concordei com este adágio, acho que é uma das mais belas e certas verdades alguma vez proferida.

As minhas acções sempre lhe foram conformes.

Assim sendo, nunca estudei nada, nunca trabalhei nada, nunca me esforcei nada, nunca dei nada, nunca ajudei em nada, muito basicamente, nunca fiz nada! No entanto, todos os dias me esforço para, mais uma vez, nada fazer.

Espero que este tão considerável ditado continue a nortear a minha vida por uns quantos anos mais, cheia de pequenos nadas até que a morte nos separe.

The Power

Alice, atravessa o espelho e espera por mim.

Mandamento

Alguém me pode explicar o porquê da preocupação das mulheres em geral e das mães em particular com tupperwares?!

Perdemos chaves de casa, conduzimos bebêdos, temos acidentes de viação, somos mal educados, tudo tem desculpa. "Pronto aconteceu, o importante é estares bem", agora ai de quem perder um tupperware, irão recordar-se disso para todo o sempre. Eu sei que os tupperwares são caros, mas a obsessão das mulheres com tupperwares será sempre um dos maiores mistérios da humanidade.

"Já pediste o tupperware a sicrano e a beltrano?" "Olha, quando tiveres com fulano vê la se lhe pedes o tupperware!" Nem que tenham passado já 10 anos a pergunta será efectuada sempre que se pronunciar o nome da pessoa na casa da qual deixámos o tupperware, uma vez numa festa qualquer.

Se, por acaso, se passarem realmente muitos anos o erro é-nos desculpado, mas nunca esquecido. "Vais a casa dele é? Pois, o meu tupperware ainda lá deve estar." Dá-se assim a indulgência, mas nunca se olvida o sucedido.

Perde a virgindade, perde o carro, perde a casa, perde a cabeça, perde o que te apetecer, mata, estropia, vilipendia, mas nunca, nunca mesmo, percas um tupperware a uma mulher.

Curso

Eu devia ter ido para psicologia. O meu medo é lá chegar e ser internado.

Desbloqueador

- Bom dia.
- Bom dia.
- Está frio...
- Está e não é pouco.
- Mas também é o tempo dele.
- Pois... Lá isso é verdade.

George Carlin

"...but He loves you."

Aurora

A vida é tão mais fácil antes do amanhecer.

A Meretriz

Aí vem ela, fria como sempre, a noite de Janeiro. Inqualificável quenga!

Meat Is Murder

No outro dia alguém me lançou o repto, e com toda a razão: "Mas porque raio os pratos vegetarianos têm sempre de imitar carne?!"

São pizzas vegetarianas, lasanhas vegetarianas e, cúmulo dos cúmulos, hambúrgueres e enchidos vegetarianos (até alheiras vegetarianas). Para completar o ramalhete, os veggies ainda bradam aos sete ventos: "Até sabe a carne, a sério!"

Uma sugestão aos benfeitores vegetarianos, querem comer pratos de carne e que saibam a carne, há já um alimento rico em proteína animal, e que parece ainda não se extinguiu, que é capaz de suprir o vosso apetite, dá pelo nome de... CARNE!!!! Sim, carne, parece que existe e há quem diga que se assemelha e sabe a carne. Aleluia vegetarianos e vegans, bem-vindos ao admirável mundo da natureza que finalmente vos proporciona um alimento para vosso deleite, carne!

Aconselho a experimentarem, visto que preenche todos os vossos requisitos visual, olfactivo e gustativo. A não perder num restaurante (sim, é verdade, parece que existem sítios onde servem este manjar) perto de si.

Ao escrever este texto recordei-me daqueles movimentos (nomeadamente nos EUA) de abstinência sexual, em que a maioria das moças neles participantes já não são virgens em nenhum oríficio, mas orgulham-se de nunca terem sido tocadas na sua rosa. Adoram carne, não a comem, mas desejam-na tão perdidamente que logo lhe arranjam sucedâneos que lhes satisfaçam os seus desejos e apetites animais.

Cromossoma 21

Há beijos que nos chegam atrasados. Antes atrasados que mongolóides.

Down

Estilhaços da noite de ontem ainda me dilaceram a alma.

Vale de Sidim

Adorava ser vítima de sevícias sexuais.

Turn It Off

Em vez de se andar por aí a discutir o apagão analógico e sua consequência, que na melhor das hipóteses é ficar com ecrã em branco e na pior é passar mais uns anos a aturar Grangers e quejandos, dever-se-ia discutir o apagão do país.

Desligar o país de vez, deixá-lo com uma enorme mira técnica (para quem se lembra das longas madrugadas da RTP 1), e o irritante e infinito piiiiiiiiiiiiiiii para todo o sempre, impedindo assim qualquer um de aqui voltar para habitar este coio de maganões, peraltas e palermas.

Desliguem o país, desliguem-no de vez. Levem com ele o sinal analógico, o digital, o cronológico, o antológico, todos os que possam provar que isto alguma vez existiu. Desliguem o país, os transmissores, retransmissores, Adamastores e pregadores, apaguem dele a peugada do seu passado, levem com ele tudo...

Desliguem o país, por favor.

Conspurcado

O acto criativo, essa rameira!

Baco

Ainda hoje me disseram: "Estás cada vez mais novinho." Sabendo eu que se tratava de uma piedosa mentira.

Depois pensei "Talvez quisesse dizer estás cada vez mais no vinho!" E aí estaria a ser sincera...

Reconhecimento

Após o imenso apoio de todos os que nos lêem chega-nos mais uma prova de reconhecimento deste blog.

Merecemos, no mês de Dezembro, o enorme privilégio de sermos mencionados no blog La Quadrilha (e logo num dos mais polémicos posts aqui colocados), que compila vários textos dos mais variados blogs nacionais. Aqui.

Semântica

Administrativo/administrador, tão perto e tão longe.

Until the Fat Lady Sings

A minha vida é um vinil*, dão-me música por todos os lados mas acabo sempre num buraco...

*Poder-se-á sempre usar a analogia com um cd, mas penso que o vinil tem o seu quê de mais poético.

Síndrome de Boerhaave

Afinal não é só a mim que certas "músicas" e "músicos" dão vómitos! Aqui.

Desejo 2012

Em 2012 pretendo experimentar algo que nunca fiz, uma relação homossexual parece-me bem.

Só me falta convencê-las.

Naughty, Naughty

Como soa sempre bem quando uma rapariga que não fala a língua de Camões quer falar connosco pela net e nos diz: "Come to Face..."

Múltipla Personalidade

Depuralina, Deepuralina, Purina ou Purília?